Борьба во имя мира - все равно что секс во имя девственности




Немного обо мне для проходящих мимо
В этом дневнике я пишу о себе и о том, что меня тревожит, впечатляет и вдохновляет. Здесь можно найти посты о моей работе (я .net программист), о кино, книгах, о моей жизни, а также самых разных вещах, которые меня заинтересовалитут ещё).
Кроме того, я пишу. Предпочитаю фантастику (фэнтези, мистику, постапокалипсис, притчи, сказки, когда-нибудь обязательно доберусь и до научной фантастики :) ), но иногда случаются исключения и я выдаю реалистические рассказы.
Пост со ссылками на мои произведения лежит тут (или можно пройти по большой ссылке наверху). Просто посты о творчестве - тут.
К незнакомым людям я обращаюсь на Вы - просто на всякий случай, поэтому не пугайтесь. С подписчиками предпочитаю переходить на "ты" вне зависимости от наличия разницы в возрасте (но если вы против, я не буду настаивать). Вот, собственно, и всё :)
URL
10:30 

lock Доступ к записи ограничен

Порой глупа, порой мудра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:53 

Порой глупа, порой мудра
А, ещё из интересного
Психолог мне дал задание: попробовать угадать, что окружающие думают обо мне, а потом опросить их и написать, что они реально думают.
Попробовала угадать. Задаю вопрос подруге. Она, к моему удивлению, первое что говорит:
- Ты быстрая.
Вот уж чего точно не ожидала.
А потом она думает-думает и добавляет:
- А ещё ты слишком хорошо относишься к людям. Ты любишь людей. Мне кажется, это ты зря
:gigi:

P.S. Это она мой дайрик не читала :laugh:

UPD.
Мужики все как один говорят, что у меня красивые глаза. Даже как-то обидно. Я рассчитывала, что я вся красивая
запись создана: 14.01.2018 в 20:00

@темы: История жизни

10:08 

Порой глупа, порой мудра
Бочаров на форуме "Пролёта Фантазии" приводит меня в пример пролетевшему автору :alles:

Вот где-то пару лет назад "положил глаз" на Елену Лойко, не помню, на каком конкурсе или отборе. Видно было, что автор - еще начинающий, рука не очень поставлена... но у нее в каждом рассказе была какая-то мысль. Она пишет рассказ, потому что она ДОЛЖНА написать этот рассказ, хочет чем-то поделиться с читателем.
Ну так техника - дело наживное. Немного опыта поднабралась - и на Пролете второе место заняла, и на "Аэлите" конкурс "Рассказ за сто минут" выиграла. В каком-то смысле, уже сложившийся автор со своим стилем.


Забавных фактов тут ровно два:
- никто на меня никаких органов глаз не "ложил", я сама к ним пришла на конкурс. Правда сделала я это так, как умею только я (в стиле близнецов Уизли ввалилась с порога с фейерверками и заодно снесла бабушкину вазу), так что не заметить меня было невозможно (а если честно, то я прислала не ту версию текста, месяц по этому поводу нервничала, а потом, когда действо было уже в разгаре, пошла извиняться, что прислала не то... и оказалось, что это нестрашно! с тех пор я говорю, что на уходящий поезд запрыгивать не поздно никогда ).
- тот самый рассказ, который второе место занял, сам же Бочаров знатно ругал :lol:

и теперь, после всего, я - легенда

Но всё равно приятно :)

@темы: Творчество, История жизни

19:45 

Порой глупа, порой мудра
Я тут от нечего делать погадала, и вот же ж



и вот ещё



Получи волшебную печенюшку

@темы: История жизни

17:08 

Порой глупа, порой мудра
Ещё из очешуительных признаний.
- Я тебе честно скажу, Лена, что внешне ты - совершенно не мой тип. Вот прямо до отторжения. Но в тебе есть что-то такое, вот прямо из детства, я не могу объяснить, но вот чем-то таким веет. Нет, ты совершенно не похожа на мою маму, но чем-то таким веет, словно из детства, и ты становишься прямо необычайно притягательной. Прошлый раз такое у меня было в 2009 году. В позапрошлый - в 2005. Вот, и всё. У меня такое очень редко.
- Не парься. Просто мы с теми девчонками купили три последних бутылочки редких духов с феромонами
:alles: :alles: :alles:
Угадайте, куда отправился чувак?)

@темы: История жизни

20:12 

Порой глупа, порой мудра
Я давно не делала приветствий, и сюда пришли новые люди.

Dexter, Scarlett, Divenire, Maravillosa15, rainyR, Данька, Дейдре, Радио_Шторм, телохранитель мертвого короля, Ферера, Чернобурая, Чеширец!
Добро пожаловать! :buddy: :red:



Располагайтесь, чувствуйте себя, как дома! Здесь можно общаться на "ты" :flower:
Что вас привело? Что заинтересовало?

13:12 

Порой глупа, порой мудра
Я наконец-то нашла хорошие разборы по автоматическим негативным мыслям
Статья внезапно исчезла (была тут), но я достала её из кэша гугла, и вот она тут:

читать дальше


Это самопомощь при депрессии, плюс вообще хорошая штука

Единственное, что стоит помнить: когда вы находите негативную мысль, нужно оценить, опасна ли она для вас (если опасна - от неё нужно обязательно отказываться. например, мысль "я ни на что не годен" - опасна, она будет разрушать вас изнутри, и от неё нужно избавляться обязательно, даже если кажется, что это правда. заменять её на хотя бы "я пока не знаю, на что я годен, но это дело обязательно существует"), и насколько эта мысль вообще соответствует истине. Часто бывает, что мы изнутри уверены, что мысль истинна, и не можем найти доводов против. В такой ситуации бывает полезно поговорить с понимающими людьми, поискать в интернете контрпримеры и так далее, чтобы понять, а оно действительно так? Негативные мысли, даже если в них есть рациональное зерно, часто сильно упрощают картину мира (ну там, самый банальный пример, когда "в этом мире есть дискриминация" превращается в "меня все оценивают по моему полу/расе/национальности! все вокруг шовинисты!")

в комментах посоветовали:


+
старые добрые Беки (Аарон и Джудит - Когнитивная терапия депрессии и Когнитивная терапия. Полное руководство)
практикум МакМаллина (широкое разнообразие техник)
Эллис, работы по РЭПТ (мне его манера изложения не нравится, но как автор норм)
"Управление настроением методы и упражнения". Гринбергер, Падески - можно с этой начать, она довольно примитивная, но с табличками, удобно.
Тут куча ворк-листов готовых, на инглише большинство, но перевести несложно: psychologytools.com/cbt.html

Интересные работы есть в третьей волне кпт (Acceptance and Commitment Therapy), но я не углублялась пока. А, разве что "Терапию пустого усилия" прочла недавно и весьма, весьма рекомендую. Хотя конечно написана суконно, придется через стиль продираться)

@темы: психология

13:09 

Порой глупа, порой мудра
Мне очень понравилась идея с написанием рассказов за очень ограниченное время (например, за 100 минут). И потому, пока каникулы, я принимаю заявки на рассказы. Вообще любые заявки.
Оставить заявку можно вот тут.
Если мне понравится, то движуха продолжится.

Да-да, любая заявка от вас - и я пишу на неё рассказ (единственное ограничение: я не пишу слэш).
Рассказ будет написан за 120 минут, но, как показала практика, мне этого времени достаточно.

Что от вас требуется?
Пойти вот сюда и написать новое сообщение.
Огромная просьба: ВСЮ заявку прятать под тэг MORE.
Заявкой может быть что угодно: цитата/песня/картинка/фраза/сюжет/и т.д.. Плюс вы можете указать перечень ограничений, например, "без любовной линии" или "фантастика".

Ваша заявка уйдёт на премодерацию. Я буду доставать заявки из списка по одной, публиковать их - и с момента публикации за 120 минут писать рассказ.
Что из этого получится?
А давайте попробуем и узнаем.

@темы: Творчество

15:33 

Порой глупа, порой мудра
Обожаю людей. Каждый день что-то новенькое :laugh:
Знакомый (это уже другой знакомый) узнал, что у меня есть xbox
Говорит:
- Слушай, а у тебя есть игра until dawn?
Объясняю, что нет, никакого until dawn, только мортал комбат, скайрим, ведьмак и лара крофт.
Думает. Думает. Выдаёт:
- А давай я подарю тебе until dawn и буду ходить к тебе играть! У меня какая версия xbox - 360 или one?
Аккуратненько объяснила, что не надо мне дарить игрушку, чтобы в неё у меня играть, потому что я часто занята и мне будет просто-напросто неудобно пускать к себе человека поиграть, когда у меня другие планы.
Вроде понял.

Не спрашивайте, откуда они у меня такие берутся. Мне кажется, с того момента, как я разобралась в своих тараканах, я стала каким-то образом провоцировать людей на странности :alles: Пора делать футболку с надписью "думаешь, ты нормальный? тогда я иду к тебе!"

@темы: История жизни

11:40 

Порой глупа, порой мудра
В новогоднюю ночь сбегала посмотреть салют. Итог? Опять подхватила простуду.
Знаете, какой вопрос меня бесит? "Зачем тебе надо болеть?" Все такие умные, начитались поп-психологии и искренне уверены, что если человек долго болеет - то это потому, что ему это зачем-то нужно. Интересно, это распространяется только на лёгкие болезни или можно услышать что-то типа "зачем тебе язва?", "зачем тебе повышенное давление?" или там "зачем тебе опухоль?"

Ещё гениальный диалог:
- Давай я тебе привезу мандаринов.
- Да я уже наелась мандаринов, если честно.
- Давай я тебе ещё чего-нибудь привезу.
- Не надо, спасибо, у меня в квартире бардак, у меня сейчас нет сил прибираться.
- Ну я хочу тебе привезти витаминов.
- Мне не нужны витамины, у меня всё есть.
- Я хочу сделать доброе дело.
Я не выдерживаю:
- И чтобы ты сделал доброе дело, мне нужно пропылесосить и помыть полы в квартире. Спасибо, не надо.

@темы: История жизни

09:03 

Добро пожаловать!

Порой глупа, порой мудра
Обычно я пишу каждому лично, но что-то давно не приветствовала новых ПЧ, и вас накопилось много. Поэтому решила сделать один массовый пост :)

Добро пожаловать, Achikyay Leo, AizeNN, Avis Astralis, Darakna, GalochkaVirgo, Golden fox, jennifer iwan, Kris Antari, Lichtfleck, Lisciel, Mirra Bravo, Reika Hatoruu, Reuniko, Viel_AsIs, Дар Пустоши, Джет-Джет, Мышушка, Ожина, Под шумок, привет с центавры, снежный король, Станция Грузовая, Сэйа Рианнон Атарем, [Az], ~Sentinel~, ~Ви~!

Какими судьбами? Что привело?
Я рада любым новым читателям и с удовольствием буду общаться :) Кстати - со мной можно говорить на "ты" )


11:12 

Порой глупа, порой мудра
Я посмотрела на других и тоже захотела раскладку жизни по месяцам.
Это был сложный год, но при этом - до горлышка наполненный жизнью. Настоящей жизнью во всех её проявлениях.
Пересмотрела. Очень много получилось про болезнь, но меня, видимо, до сих пор бомбит от этой темы, хотя остальное я уже как-то пережила и переработала

Январь. Началось всё довольно мирно. В январе меня перевели на очень симпатичный проект, попала во второй уже раз в сборник "Аэлита" и писала рассказы на конкурсы - на мастер-класс Аэлиты, на конкурс миниатюр, на "Пролёт Фантазии" и на "Новую Фантастику". Я поняла, что могу писать, не только мрачно, но и смешно.

Февраль. Я становлюсь редактором в двух сообществах: "Чужих Строках" и "Живых Людях". Знакомлюсь с замечательными Алиной и Сарой, с которыми на удивление оказываюсь совершенно на одной волне. Читаю рассказы на "Новой Фантастике", наслаждаюсь кутерьмой в комментариях и составляю перловку.
Я открываю для себя, что я оцениваю себя ниже, чем меня оценивают окружающие.

Март. Мы с Ромой начинаем подумывать о том, чтобы сменить квартиру и переехать. Считаем деньги, высматриваем варианты ипотеки, категорически не сходимся во взглядах на то, чего хотим. Я пролетаю мимо финала с "Исчезновением", и это первый в моей жизни конкурс, на который я пришла и ушла ни с чем.
Учусь замечать мелкие радости в жизни, читаю Ремарка.

Апрель. Увлечённо копаюсь в психологии, провожу литературный конкурс и литературный флешмоб, участвую в писательском марафоне.

Май. Меня начинают переманивать на другую работу. Еду на фестиваль "Аэлита", выигрываю там конкурс.
Где-то здесь год начинает показывать зубы. Умирает бабушка.

Июнь. Внезапно умирает тётя, всего немного не дожив до сорокалетия своей свадьбы (не знаю, как нормально это сформулировать). Мама в истерике, если две смерти идут подряд, должна быть третья. Заболевает кошка. Мама ревёт и не хочет вести её к ветеринару, дескать, это и есть третья смерть. Беру за шкирку папу, вместе везём кошку, кошку оперируют и спасают.
Едем с Ромой в Казань, теряемся в дороге, очень устаём. Он разбивает свой телефон, я свой топлю в унитазе, плюс попадаем в аварию.

Июль. Два события происходят одновременно: я получаю второе место в "Пролёте Фантазии" и Рома говорит, что нужно разъехаться. Происходящее очень внезапно, много плачу и пытаюсь переосмыслить свою жизнь.
Начинаю знакомиться и общаться с новыми людьми, еду с малознакомой компанией на "Зов Пармы" - всё внезапно оказывается очень здорово. Летаю на паралёте. Потом хожу на пленер.

Август. Меня начинают уговаривать сменить полностью сферу работы. Спойлер: я откажусь по причинам, самой себе не понятным. Позже я подумаю, что я, возможно, уже как-то предчувствовала, что могу разболеться - я действительно очень боялась не выдержать чисто физически нагрузку. И это даже хорошо: на новом месте никто бы не принял меня с моими больничными.
Всё ещё переживаю расставание, но уже гораздо слабее. Мы с Ромой продолжаем общаться. Спойлер: общаемся до сих пор. Я учусь наслаждаться жизнью в одиночестве.

Сентябрь. Мама старательно пытается построить мне личную жизнь. Мне такой подход не нравится.
Заболеваю - первый раз. Меня списывают с температурой 37.2 и кашлем, объяснив, что кашель - это остаточное, а температура - это у вас ВСД. В таком состоянии иду на интенсив по гештальту, где встречаю массу странного негатива. Поражаюсь тому, что не все психологи одинаково полезны. Решаю больше туда не ходить.

Октябрь. Этот месяц выдался невероятно насыщенным. Я впервые в жизни участвую в ролевой игре и остаюсь от этого опыта в диком восторге. Я начинаю правильно питаться и каждый день заниматься гимнастикой. Начинаю ходить сразу на две интеллектуальные игры. Прохожу онлайн-курс по программированию и почти ничего не пишу в дневнике.
Я вообще строю свой день по принципу "постоянно что-то делаешь, ничего лишнего".
Всё это время я продолжаю температурить и кашлять, но визиты к врачам не помогают: они не советуют ничего, кроме "сделайте флюорографию" и "попейте препараты для подавления кашля". Температуру всё также списывают на ВСД.
Умирают двое родственников: дядя и троюродная сестра. Я с ними мало общалась, но всё равно страшно терять родных.
В итоге в конце месяца я падаю с сильнейшей простудой и температурой уже 38. Как потом выяснится - это было начало коклюша. Но тогда это никто не знал.

Ноябрь. Всё начало месяца я лежу пластиком и сплю. Предупреждаю, что у меня кашель уже очень давно. Меня гоняют на рентген, но ничего не находят. Кровь, как водится, "спокойная", в итоге меня списывают с температурой уже 37.1, говоря что? Правильно, что кашель - это остаточное, а температура - это ВСД.
Две недели я пытаюсь ходить на работу, но меня мучают дикие приступы кашля и ужасная слабость. Через пару часов на работе мозги отключаются. Я работаю из дома, потому что в такой ситуации я хоть как-то могу работать.
Мама подключает своего знакомого врача. Та догадывается сделать анализ на коклюш, анализ выявляет коклюш, но та уверяет, что коклюшем я уже переболела. Я три дня принимаю интерферон, и чувствую себя на нём очень хорошо. Но как только интерферон отменяют, я просто ложусь обратно пластиком. Полчаса похожу - три-четыре часа лежу. Врач уверяет, что это слабость после болезни, надо лететь, на солнышке станет лучше. Я не понимаю, как можно лететь, если мысль о том, чтобы сидеть, вызывает у меня страх.
В итоге уже в день вылета, когда у меня снова поднимается температура, до врача таки доходит, что что-то не так, и она советует остаться дома.
Последнюю неделю ноября я сплю, выслушивая комментарии врача, что это "просто слабость после болезни", температура - это ВСД, кашель - остаточное, и мне нужно расхаживаться.
Самое удивительное в этой истории то, что всё это время я умудряюсь пользоваться бешеной популярностью мужчин, которых совершенно не пугает тот факт, что я какая-то болезненная.

Декабрь. Мне постепенно становится лучше. Я пытаюсь расхаживаться, но день хожу - день лежу. В итоге я иду за новой порцией врачей - и таки попадаю в больницу, где мне наконец-то объясняют и что со мной, и почему кашель так долго, и как это правильно лечить. В итоге за неделю в больнице мне становится заметно легче, ещё через неделю меня выписывают и последнюю неделю декабря я встречаю свободным человеком.
Иду на квест про зомби - там не оказывается зомби.
Мужики старательно делают намёки, что хотят встречаться. Я старательно делаю намёки, что не хочу, и ломаю голову, отчего у меня такое нежелание лезть в отношения.
Очень мило встречаю Новый Год.

Но самое удивительное, что оставил этот год - ощущение, что это был год роста. Год, в течении которого я научилась принимать жизнь такой, какая она есть. Год, в течении которого я стала спокойнее и крепче. Год, в течении которого я очень многое переосмыслила.

@темы: История жизни

09:38 

Идеальный мир

Порой глупа, порой мудра
Ну и последний, наверное, текст в этом году. Он победил в конкурсе "Рассказ за 100 минут" и потому уже попал в сборник "Аэлита". Да, вы правильно поняли: у меня была тема и 100 минут, чтобы написать на неё рассказ. Объём изначально составлял 10 000 знаков, то есть, я писала со скоростью 100 знаковв минуту. Сейчас текст отредактирован, но основа осталась та же - тот же сюжет, те же герои, тот же финал. Я могла бы переписать, развернуть, переделать, но считаю, что это не совсем честно, ведь тогда это будет уже не рассказ за 100 минут, а рассказ за месяц.
Впрочем, он мне и в таком виде кажется любопытным.

Ну и стандартное примечание: впечатлительным читать - можно.

Здесь приветствуются любые отзывы - хоть хвалебные, хоть критические - и вообще любая движуха в комментариях. Не стесняйтесь высказывать cвоё мнение, мне оно всегда интересно :)


Идеальный мир


«Мы могли бы жить в идеальном мире, – думал Миша, проверяя аккумулятор портативного компьютера. – В совершенном, спокойном мире, не ведающем ни войн, ни убийств, ни страданий. В мире, о котором мечтали наши предки, в мире, который они строили, жертвуя собой. Могли бы жить – если бы не тролли».
Миша выглянул в окно, туда, где ещё вчера виднелся тихий зелёный переулок. Город было не узнать. Одни деревья сломаны, другие – сгорели, стена соседнего дома обрушилась. Рядом – здание библиотеки: ещё пару часов назад там бушевал пожар. Теперь уже всё потушили, и только чёрные провалы окон да закопчённые стены напоминали о случившемся.
Восстание троллей.
Снова.
Миша распахнул окно. С улицы тянуло копотью и жжённым пластиком, но сквозь этот запах уже пробивался другой – лёгкий и свежий запах летнего утра и далёкого моря.
На дорогу вырулила вереница машин: пустые грузовики, роботы-ремонтники, роботы-уборщики. У каждого на боку надпись «TROL» и порядковый номер. Словно муравьи, они начали осторожно разбирать завалы, распиливать и складывать в кузовы грузовиков поваленные деревья. Спокойные, неторопливые, трудолюбивые роботы, прозванные в народе «троллями». Вот так глянешь – и не подумаешь даже, что они сами устроили этот разгром.
Миша закрыл окно, закрепил на поясе магнитный пистолет, сунул в карман универсальную отвёртку и спустился по лестнице. Сейчас, когда тролли успокоились, его задача казалась совсем простой: подходишь к мирно работающим машинам, подключаешь к ним вручную портативный компьютер, проверяешь сохранённые данные – и вырубаешь тех роботов, которые участвовали в нападении.
Миша знал, что тролли не станут сопротивляться. Они никогда не сопротивляются. Их выключат, отвезут на склад, проверят – но причину сбоя найти не смогут. На всякий случай бракованных роботов всё же законсервируют. Но это не поможет: через пару-тройку месяцев произойдёт новое нападение.
Предки, создавая троллей, где-то просчитались. Где-то они ошиблись. Но где?

читать дальше

Вопрос: ?
1. Мне понравилось 
9  (100%)
Всего: 9

@темы: Творчество, Рассказ

19:27 

Лучшее волшебство, на которое я способна

Порой глупа, порой мудра
Вообще, я, конечно, тормоз, но вот этот рассказ в прошлом сезоне "Пролёта Фантазии" занял второе место.
Я его сюда сразу приносить не стала - решила, что хочу ещё подредактировать. И редактировала вплоть до сих пор (на самом деле, больше прокрастинировала, чем редактировала, но - тсссс!) Рассказ надо бы послать в сборник "Аэлиты", он автоматом прошёл в лонг-лист, а дальше - как повезёт.
Посему и выкладываю. Комментарии - приветствуются, критика тоже приветствуется. И вообще любое проявление жизни в комментариях приветствуется :)
Рассказ, наверное, немного нетипичен для меня... Хотя - как знать.

А, ну и стандартное примечание. Впечатлительным читать - можно.

Лучшее волшебство, на которое я способна


Грон

Она опаздывала, и Грон маялся от безделья. Смотрел, как призрачные официанты принимают и разносят заказы, разглядывал посетителей и откровенно зевал. Он всё в толк не мог взять, почему девицы – особенно из этих, фабричных – так любят опаздывать на деловые встречи. Грон готов был поставить на то, что Ниньян – кажется, так её звали? – явится накрашенной и в платье. Женщины. Они совершенно не умеют отличать свидания и встречи по работе. Вечно заигрывают с боссами. Глупо хихикают, краснеют, несут чушь… неудивительно, что они так и не выбираются со своих фабрик. Дуры потому что. А дур – зачем жалеть?
Дверь паба открылась, впуская пушистые снежинки, а следом – девушку. Её голова и плечи были припорошены снегом. Ни шапки, ни тёплых штанов. Холодно ведь – но нет, обязательно нужно вырядиться не по погоде. Грон тяжело вздохнул. Вот зачем?! Одно слово: женщины…
Стерев с лица недоумение, Грон встал из-за стола и, улыбаясь, пошёл навстречу девице. Та просияла в ответ: щёки раскраснелись от мороза, глаза блестят.
– Простите, я немного задержалась… – смущённо пробормотала она.
Грон вежливо улыбнулся:
– Ничего-ничего. Давайте я помогу вам раздеться.
Под пальто, разумеется, обнаружилось платье. Грон проводил Ниньян до столика, протянул меню. Девушка заказала самый дешёвый чай, а потом, смущённо улыбаясь, произнесла:
– Это было так неожиданно… ну, получить от вас приглашение. Я не думала, что мои игрушки кого-то заинтересуют. В училище мои способности не особенно ценили… ну, вы догадываетесь, я думаю, – Ниньян подняла руку и показала регистрационный браслет мага. Белый, разумеется. “Годна только для работы на фабрике”. – Но я продолжала делать котов… я верила, что однажды их кто-нибудь оценит!
Грон улыбнулся, стараясь не вспоминать криво ковыляющих котов Ниньян. Просто у кого-то есть талант и трудолюбие, а у кого-то их нет. Но чем меньше мозгов, тем больше самомнение, не так ли?

Грон за свою жизнь успел насмотреться на магов-неудачников. Да что там смотреть? Все истории как под копирку написаны.
Вкус к магии появляется в детстве. Это неудивительно: детский мир пропитан волшебством. Книжки с красочными иллюстрациями, ярмарки с дешевыми фокусами, живые игрушки и бытовые чудеса – магия кажется частью сказки, а в сказке хочется жить.
Дальше – школа, которая лишь подкидывает дров в топку фантазии: на истории изучают великих волшебников, на литературе – романы о волшебниках, на обществознании – влияние волшебников на законы… Куда ни плюнь – везде магия, и кажется, что кроме неё ничего в жизни и нет. На практических занятиях детишки создают простенькие иллюзии на пару секунд, левитируют спички – и ощущают себя настоящими магами. Заклинания поначалу даются легко, и каждый верит в своё великое предназначение. Нет, вот так: Великое Предназначение. Да и что может сравниться с магией? Любая другая работа требует, как ни странно это звучит, работать. Где-то надо мешки таскать, где-то – расчёты проводить. И только в магии две руки, воображение, минимум усилий – и вуаля, твой плюшевый медвежонок пошёл гулять самостоятельно. Не работа – мечта.
В тринадцать лет все эти не очень умные, но очень тщеславные детки бросают школы и устремляются в магические училища. Потому что начинать обучение нужно как можно раньше, иначе момент будет упущен. Только вот беда: никто заранее не предскажет, что вырастет из юных волшебников. Таланту (или его отсутствию) нужно время, чтобы раскрыться. И потому пять лет детки учатся… а в восемнадцать сдают экзамены и получают браслеты. Красные – для боевых магов, синие – для изобретателей, зелёные… эх, все и не вспомнишь. Но самый страшный браслет – белый. Никуда не годный маг, которому только на конвейере стоять, на магической фабрике.
К сожалению – а может быть, к счастью? – белые браслеты достаются большинству. В этом таится большое горе для тщеславных детишек – и большое благо для страны. Ведь в мире всё работает на магии: машины ездят, фонари горят, специальные шкафы защищают продукты от протухания. Даже чай на кухне подогревается с помощью амулета. “Белые” маги слабы по отдельности, но вместе, на конвейере, они способны сотворить что-то стоящее. По крайней мере, что-то получше… котов.
Часть волшебников, получив белые браслеты, отказывается от магической лицензии и ищет себе работу получше. Но большинство – то ли от лени, то ли от тщеславия – сдаваться не желает и отправляется на фабрики и заводы. Некоторые продолжают по вечерам плести заклятья: оживляют игрушки, зачаровывают амулеты, ткут иллюзии. Толку от этого ноль, разумеется. Но попробуй скажи самовлюблённому дураку, что он бездарен.

читать дальше

Вопрос: ?
1. Мне нравится 
10  (100%)
Всего: 10

@темы: Творчество, Рассказ, Магический конвейер

22:17 

Порой глупа, порой мудра
Событие года: наверное, то, что мы разъехались с Ромой. Нерадостное событие тоже считается?
Фраза года: "я ох*енна!" (простите, но это реально фраза года. я весь год себя этой фразой мотивировала на всё. можете забирать - это работает лучше, чем банальные "я себя люблю" и "я молодец")
Путешествие года: надеялась, что это будет путешествие в Таиланд, а оказалось - в Самару и Саратов. Хотя, нет, путешествие в Казань, когда мы заблудились по дороге, всё же было круче. или в Екатеринбург, на фестиваль Аэлиты
Ощущение года: усиление уверенности, стабильности. спокойствие. рост.
Открытие года: я боялась, что сломаюсь, если останусь одна. На деле же я стала крепче и увереннее в себе.
Песня года: сейчас у меня в голове крутится "Ridom, ridom" Falconer-a (ВК уверяет, что это Falconer, я не очень верю, но возможно, он таки не врёт), может, ещё, "Joan" Heather Dale
Исполнитель года: Falconer и Heather Dale
Традиция года: пить капучино (вот так просто)
Достижение года: первый раз в жизни выиграла конкурс, на "Аэлите", хоть и маленький - "Рассказ за 100 минут"
Огорчение года: наверное, здоровье. В какой-то момент я поняла, что силы моего организма ограничены, и дело вовсе не в том, что я "ленивая скотина", а в том, что если себя нагружать, то я сломаюсь и заболею. И ломаюсь и заболеваю я довольно быстро. И серьёзно
Несбывшаяся мечта года: Таиланд
Шок года: я нравлюсь людям. Я нравлюсь людям сильнее, чем я того ожидаю. Я реально так хороша, как они показывают? Или они врут?
Месяц года: не знаю :) все по-своему хороши
Не месяц года: аналогично предыдущему
Подарок года: Xbox!!!
Город года: Казань, однозначно! Самый прекрасный город России из тех, в которых я побывала
Экстрим года: ночью приехать к закрытой переправе на Казань, искать объездные пути с тупящим gps, чудом найти и четыре часа по ним ехать
Одежда года: пончо, фиолетовое, до колен, с кисточками. Купила за 500 рублей, жалею, что всего одно. Хожу в нем на работе, когда мерзну. Выглядит так, будто хожу в пледе
Человек года: даже не знаю. Наверное, не могу назвать никого конкретного
Античеловек года: нет такого
Запах года: тоже нет
Фильм года: :hmm: :hmm: :hmm: не могу ничего вспомнить
Сериал года: "Холистическое детективное агентство Дирка Джентли"
Книга года: "Триумфальная арка" Ремарка
Цвет года: Зелёный!
Переломная дата года: Когда мы разъехались с Ромой
Напиток года: чай с имбирём
Глупость года: Знаете, я не могу назвать ни одной. Даже то, что на первый взгляд казалось глупостью, сейчас кажется вполне разумным поведением. То есть, где-то я вела себя неразумно - но это позволяло обнажить какие-то проблемы в окружающих людях, увидеть, что они недостаточно меня ценят, и так далее.
Хотя, нет, я могу назвать одну глупость: когда я, толком не выздоровев, начала заниматься гимнастикой, из-за чего разболелась ещё сильнее.
Отрыв года: Когда я уехала на выходные за город на неизвестный мне фестиваль с незнакомыми мне людьми. Было круто! Я полетала на паралёте )
Интерес года: психология.

13:50 

Порой глупа, порой мудра
Спрашивает уже не первый человек, поэтому я отпишусь.
Меня выпустили из больнички :)
Даже на работу выпустили. Пришла в офис впервые после пяти недель отсутствия. Поднялась на третий этаж. Запыхалась. Если иду и разговариваю параллельно - начинаю слегка задыхаться. То ли последствия болезни, то ли слабость после пяти недель лечения, то ли всё сразу.
Коклюш такая гадость, что после него кашляют ещё очень долго, потому я сижу на кашлеподавляющих таблетках. Температура ушла после курса антибиотиков (четвёртого! четвёртого, Карл! это если не считать, что во всяких имудонах и прочих таблетках для горла тоже есть антибиотики). Печень мне открытым текстом заявила: "Ты как хочешь, а я в Новый Год не пью". И я её прекрасно понимаю. Как она ещё жива, бедненькая.
Почему я так долго болела, тоже выяснила. Во-первых, сам по себе коклюш идёт месяц-полтора (две недели где-то он выглядит, как обычная простуда, потом начинается приступообразный кашель, который продолжается от двух недель до месяца, а потом это дело идёт на спад, но кашлять можно ещё до полугода потом). Причём сама палочка живёт не так долго - иммунитет довольно быстро к ней приспосабливается и её убивает. Но в лёгких остаётся токсин, который провоцирует кашель, а также делает лёгкие уязвимыми вообще ко всему. Потому поверх можно подцепить что угодно, пневмонию - вообще на раз-два. И этот токсин выводится из организма ооооочень долго.
Причём как я подцепила коклюш - это тоже интересно. Меня не долечили и выпнули на работу с кашлем и температурой. Я в таком виде ходила три недели. В итоге, видимо, иммунитет упал - и подцепился уже коклюш.
В связи со всем этим хочу сказать следующее: если вы долго кашляете и кашель не проходит, идите и трясите врачей, чтобы посылали вас сдавать все возможные анализы. Прямо вот давите на них - это ваше здоровье. Кашель может вызывать вообще что угодно. Вплоть до пневмонии со смазанными симптомами. Плюс лёгкие от кашля повреждаются, организм становится более подвержен всякой заразе.

@темы: История жизни

07:05 

И кстати, как вам уходящий год?

Порой глупа, порой мудра


Я вот думаю, что я в этом году была отличная! :D
А что насчет вашего уходящего года?

11:36 

Порой глупа, порой мудра
В меня прилетело флешмобом от Сэль. Прилетело давно, но я только сейчас добралась ответить.

Правила:
0. Скопируй эти правила и 15 вопросов, которые задали тебе.
1. Ответь на 15 вопросов, которые задали тебе.
2. Напиши 15 своих вопросов.
3. Напиши 13 человек, которые должны ответить на твои вопросы.

Мне достались такие вопросы:
читать дальше

Мои вопросы
читать дальше

Осаливать никого не буду. Кто хочет - берите сами :) Только упомяните меня в посте, чтобы мне дайрик намекнул, что к вам нужно заглянуть.

07:50 

Порой глупа, порой мудра
В общем, вести с полей про мое здоровье.
Лежу в больнице, в стеклянном боксе (да, у нас такие есть), чувствую себя пионером зомби-апокалипсиса :gigi: Предыдущая врач мне прописывала всякое кашлеподавляющее и говорила, что кашель у меня просто потому, что я долго кашляла, и типа это как аллергическая реакция уже. Температуру она списывала на ВСД, слабость объясняла слабостью после болезни и всячески рекомендовала мне гулять и не сидеть дома.
Собственно, я старалась это все делать в меру сил. Жаловалась, что если напрягусь, кашель потом сильнее (меня не слышали), если становилось хуже - отлеживалась, и за отпуск мне стало лучше. Но симптомы никуда не делись - все та же температура, тот же кашель, только слабее. И потому в выходные я добежала до еще одного, нового врача.
Новый врач, посмотрев на мои анализы, отправил меня к инфекционисту, а инфекционист сказал: "О-па-на! Собирай вещи и на госпитализацию!"
Выяснилось, что это все дает коклюш, который был в анализах, но предыдущий врач даже не думал его лечить, потому что искренне верил, что он закончился и потому в душе не представлял, чего это я кашляю. Хотя коклюш может идти до шести месяцев, ослаблять иммунитет и давать разные осложнения.
Собственно, еще вопрос, для чего бокс: защищать от меня или же меня?
Предыдущий врач, узнав о госпитализации, сказал, что в инфекционке просто не хватает больных и им нужно занять койкоместа, и в госпитализации нет нужды. Новый врач сказал ложиться. Я решила слушать нового врача, потому что прошлый за три недели меня не вылечил.
Лежу вот. Организм на радостях выдал приступ кашля и температуру 37.7 вместо 37.3, с которыми я проходила весь отпуск.
А еще тут есть очень милая пожилая сестра. Она со мной чаем поделилась.
Да, мне сюда приносят еду, у меня тут свой туалет с окошечком и маленький личный холодильник. Для бесплатной больницы тут даже мило )
И я надеюсь, что меня наконец вылечат! Хотя бы к Новому году!

@темы: История жизни

16:42 

Порой глупа, порой мудра
Прочитала я совершенно очаровательную статью про "теорию ложек". Она настолько прекрасна, что я сперва хотела принести ссылку, а потом решила - ну уж нет! И принесла всю.
Вот она, эта статья (статья взята отсюда, автор оригинала - Кристин Мизерандино):

Отличная и креативная идея о том, как объяснить на простом примере что-то, совершенно другому непонятное.
Женщина, больная красной волчанкой, смогла объяснить своей подруге, как она переживает свою болезнь, как это для нее: болеть.
Эту теорию используют для самых разнообразных описаний того, когда речь идет о конечности ресурсов и переживании человеком такой конечности. Теория ложек оказывается очень полезной для людей с любым синдромом хронической усталости, аутизмом и любой невидимой инвалидностью.


Моя лучшая подруга и я ужинали вместе и разговаривали. Как обычно был уже поздний вечер, и мы ели картошку с соусом. Как все нормальные девушки нашего возраста, мы часто ужинали вместе в колледже, большую часть времени мы обсуждали мальчиков, музыку и всякую ерунду, которая в то время казалась очень важной. Мы никогда не говорили ни о чем особенно серьезном, просто проводили время и смеялись. Когда я достала таблетки, чтобы выпить их во время еды, как я обычно делала, она как-то странно уставилась на меня и прекратила разговор. Ни с того ни с сего она спросила меня, каково это иметь красную волчанку и болеть. Я была в шоке, не просто от неожиданности вопроса, но также потому что считала, что она прекрасно знает, что такое красная волчанка. Она ходила со мной к врачам, она видела, как я хожу как будто с тростью и выбегаю в туалет. Она видела, как я плачу от боли, что же еще она хочет знать?

Я начала что-то бормотать про таблетки, про боли и отеки, но она продолжала настаивать, и похоже было, что мои ответы ее не удовлетворяют. Я не могла понять, в чем дело, она была моей соседкой по квартире и лучшей подругой несколько лет, она должна медицинское определение красной волчанки. Но она продолжала смотреть на меня с этим знакомым выражением лица – человека, которому очень интересно что-то, что не может понять никто здоровый. Она спрашивала, каково это не физически, но каково это лично для меня быть больной.

читать дальше



Если честно, для меня эта статья стала чем-то вроде откровения. Потому что я поняла, что практически всю сознательную жизнь я живу в ситуации "нехватки ложек". Некритической нехватки - но нехватки.
Впервые я столкнулась с этой нехваткой после университета.
Многие из нас после университета понимают, что времени начинает не хватать, всё, что хочется, успеть не удаётся. Люди пытаются решить эту проблему по-разному. Я, насмотревшись на гиперактивных подруг, которые могли спать по шесть часов и впахивать с утра до вечера, пыталась также: с утра зарядка, потом - работа, потом - курсы, потом - друзья. Ещё и творчество впихнуть куда-нибудь. Надолго меня не хватало, за что я себя усиленно ругала. Да и вообще режим занятости "с утра до поздней ночи" для меня тяжеловат. Мне обязательно нужно какое-то время на простое, банальнейшее безделье. Иначе я выгораю. Если мой день - это сплошная работа, домашнее хозяйство и прочие "важные" дела, то через два-три дня я обязательно ловлю себя на желании послать всё нафиг и улечься на диване. Потому что сил нет. Если же на работе стрессы - то всё и того хуже, перестаёт хватать сил на домашние дела, и лучшим способом "восстановления" становится простое лежание на диване. Про то, что "надо заниматься спортом - сил станет больше", лучше не упоминать: чтобы заняться спортом, нужны те же самые ложки. А если их нет? Ну вот то-то же.
Как я уже говорила, дефицит не критический, да и после двух месяцев болезни с острой нехваткой "ложек" мне трудно уже вспомнить, как оно было "до того". Но нехватка явно была.
Сейчас же меня вообще на свидания зовут. А я не хочу. "Ложек" не хватает.

В связи с этим возник вопрос: скажите, а вам ложек хватает? Или тоже бывает по-разному? Потому что мне кажется некоторым преувеличением мысль, что обычному здоровому человеку ложек хватает всегда. Мне кажется, наоборот, гиперактивных людей, которые с утра до вечера пашут и силы есть, мало. А больше всего тех, кто на работу сходил - и вечером уже уставший. И ленится, например, куда-то идти, потому что тогда сил не будет, например, ужин приготовить. Или это мне так кажется?

Вопрос: Вам всегда хватает "ложек"? (ресурса)
1. Да, я не представляю, как это, когда его не хватает 
0  (0%)
2. Иногда бывает, если перенапрягусь, но обычно сил хватает на всё, что я хочу сделать, и на всё, что необходимо (работа, домашнее хозяйство и т.д.) 
5  (11.63%)
3. Живу в состоянии лёгкого дефицита, когда, например, сил хватает на работу, но регулярно лень убирать квартиру. Или хватает на работу и учёбу - но не хватает на творчество, и т.д.. 
22  (51.16%)
4. Мне даже на важные вещи не всегда сил хватает. Сходить в душ тоже иногда бывает проблемой 
13  (30.23%)
5. Живу в состоянии жесточайшего дефицита. Едва хватает сил на самый минимум 
2  (4.65%)
6. Вообще сил нет ни на что... 
1  (2.33%)
Всего: 43

Домик над пропастью

главная