Записи с темой: история жизни (список заголовков)
17:08 

Порой глупа, порой мудра
Ещё из очешуительных признаний.
- Я тебе честно скажу, Лена, что внешне ты - совершенно не мой тип. Вот прямо до отторжения. Но в тебе есть что-то такое, вот прямо из детства, я не могу объяснить, но вот чем-то таким веет. Нет, ты совершенно не похожа на мою маму, но чем-то таким веет, словно из детства, и ты становишься прямо необычайно притягательной. Прошлый раз такое у меня было в 2009 году. В позапрошлый - в 2005. Вот, и всё. У меня такое очень редко.
- Не парься. Просто мы с теми девчонками купили три последних бутылочки редких духов с феромонами
:alles: :alles: :alles:
Угадайте, куда отправился чувак?)

@темы: История жизни

15:33 

Порой глупа, порой мудра
Обожаю людей. Каждый день что-то новенькое :laugh:
Знакомый (это уже другой знакомый) узнал, что у меня есть xbox
Говорит:
- Слушай, а у тебя есть игра until dawn?
Объясняю, что нет, никакого until dawn, только мортал комбат, скайрим, ведьмак и лара крофт.
Думает. Думает. Выдаёт:
- А давай я подарю тебе until dawn и буду ходить к тебе играть! У меня какая версия xbox - 360 или one?
Аккуратненько объяснила, что не надо мне дарить игрушку, чтобы в неё у меня играть, потому что я часто занята и мне будет просто-напросто неудобно пускать к себе человека поиграть, когда у меня другие планы.
Вроде понял.

Не спрашивайте, откуда они у меня такие берутся. Мне кажется, с того момента, как я разобралась в своих тараканах, я стала каким-то образом провоцировать людей на странности :alles: Пора делать футболку с надписью "думаешь, ты нормальный? тогда я иду к тебе!"

@темы: История жизни

11:40 

Доступ к записи ограничен

Порой глупа, порой мудра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:00 

lock Доступ к записи ограничен

Порой глупа, порой мудра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:12 

Порой глупа, порой мудра
Я посмотрела на других и тоже захотела раскладку жизни по месяцам.
Это был сложный год, но при этом - до горлышка наполненный жизнью. Настоящей жизнью во всех её проявлениях.
Пересмотрела. Очень много получилось про болезнь, но меня, видимо, до сих пор бомбит от этой темы, хотя остальное я уже как-то пережила и переработала

Январь. Началось всё довольно мирно. В январе меня перевели на очень симпатичный проект, попала во второй уже раз в сборник "Аэлита" и писала рассказы на конкурсы - на мастер-класс Аэлиты, на конкурс миниатюр, на "Пролёт Фантазии" и на "Новую Фантастику". Я поняла, что могу писать, не только мрачно, но и смешно.

Февраль. Я становлюсь редактором в двух сообществах: "Чужих Строках" и "Живых Людях". Знакомлюсь с замечательными Алиной и Сарой, с которыми на удивление оказываюсь совершенно на одной волне. Читаю рассказы на "Новой Фантастике", наслаждаюсь кутерьмой в комментариях и составляю перловку.
Я открываю для себя, что я оцениваю себя ниже, чем меня оценивают окружающие.

Март. Мы с Ромой начинаем подумывать о том, чтобы сменить квартиру и переехать. Считаем деньги, высматриваем варианты ипотеки, категорически не сходимся во взглядах на то, чего хотим. Я пролетаю мимо финала с "Исчезновением", и это первый в моей жизни конкурс, на который я пришла и ушла ни с чем.
Учусь замечать мелкие радости в жизни, читаю Ремарка.

Апрель. Увлечённо копаюсь в психологии, провожу литературный конкурс и литературный флешмоб, участвую в писательском марафоне.

Май. Меня начинают переманивать на другую работу. Еду на фестиваль "Аэлита", выигрываю там конкурс.
Где-то здесь год начинает показывать зубы. Умирает бабушка.

Июнь. Внезапно умирает тётя, всего немного не дожив до сорокалетия своей свадьбы (не знаю, как нормально это сформулировать). Мама в истерике, если две смерти идут подряд, должна быть третья. Заболевает кошка. Мама ревёт и не хочет вести её к ветеринару, дескать, это и есть третья смерть. Беру за шкирку папу, вместе везём кошку, кошку оперируют и спасают.
Едем с Ромой в Казань, теряемся в дороге, очень устаём. Он разбивает свой телефон, я свой топлю в унитазе, плюс попадаем в аварию.

Июль. Два события происходят одновременно: я получаю второе место в "Пролёте Фантазии" и Рома говорит, что нужно разъехаться. Происходящее очень внезапно, много плачу и пытаюсь переосмыслить свою жизнь.
Начинаю знакомиться и общаться с новыми людьми, еду с малознакомой компанией на "Зов Пармы" - всё внезапно оказывается очень здорово. Летаю на паралёте. Потом хожу на пленер.

Август. Меня начинают уговаривать сменить полностью сферу работы. Спойлер: я откажусь по причинам, самой себе не понятным. Позже я подумаю, что я, возможно, уже как-то предчувствовала, что могу разболеться - я действительно очень боялась не выдержать чисто физически нагрузку. И это даже хорошо: на новом месте никто бы не принял меня с моими больничными.
Всё ещё переживаю расставание, но уже гораздо слабее. Мы с Ромой продолжаем общаться. Спойлер: общаемся до сих пор. Я учусь наслаждаться жизнью в одиночестве.

Сентябрь. Мама старательно пытается построить мне личную жизнь. Мне такой подход не нравится.
Заболеваю - первый раз. Меня списывают с температурой 37.2 и кашлем, объяснив, что кашель - это остаточное, а температура - это у вас ВСД. В таком состоянии иду на интенсив по гештальту, где встречаю массу странного негатива. Поражаюсь тому, что не все психологи одинаково полезны. Решаю больше туда не ходить.

Октябрь. Этот месяц выдался невероятно насыщенным. Я впервые в жизни участвую в ролевой игре и остаюсь от этого опыта в диком восторге. Я начинаю правильно питаться и каждый день заниматься гимнастикой. Начинаю ходить сразу на две интеллектуальные игры. Прохожу онлайн-курс по программированию и почти ничего не пишу в дневнике.
Я вообще строю свой день по принципу "постоянно что-то делаешь, ничего лишнего".
Всё это время я продолжаю температурить и кашлять, но визиты к врачам не помогают: они не советуют ничего, кроме "сделайте флюорографию" и "попейте препараты для подавления кашля". Температуру всё также списывают на ВСД.
Умирают двое родственников: дядя и троюродная сестра. Я с ними мало общалась, но всё равно страшно терять родных.
В итоге в конце месяца я падаю с сильнейшей простудой и температурой уже 38. Как потом выяснится - это было начало коклюша. Но тогда это никто не знал.

Ноябрь. Всё начало месяца я лежу пластиком и сплю. Предупреждаю, что у меня кашель уже очень давно. Меня гоняют на рентген, но ничего не находят. Кровь, как водится, "спокойная", в итоге меня списывают с температурой уже 37.1, говоря что? Правильно, что кашель - это остаточное, а температура - это ВСД.
Две недели я пытаюсь ходить на работу, но меня мучают дикие приступы кашля и ужасная слабость. Через пару часов на работе мозги отключаются. Я работаю из дома, потому что в такой ситуации я хоть как-то могу работать.
Мама подключает своего знакомого врача. Та догадывается сделать анализ на коклюш, анализ выявляет коклюш, но та уверяет, что коклюшем я уже переболела. Я три дня принимаю интерферон, и чувствую себя на нём очень хорошо. Но как только интерферон отменяют, я просто ложусь обратно пластиком. Полчаса похожу - три-четыре часа лежу. Врач уверяет, что это слабость после болезни, надо лететь, на солнышке станет лучше. Я не понимаю, как можно лететь, если мысль о том, чтобы сидеть, вызывает у меня страх.
В итоге уже в день вылета, когда у меня снова поднимается температура, до врача таки доходит, что что-то не так, и она советует остаться дома.
Последнюю неделю ноября я сплю, выслушивая комментарии врача, что это "просто слабость после болезни", температура - это ВСД, кашель - остаточное, и мне нужно расхаживаться.
Самое удивительное в этой истории то, что всё это время я умудряюсь пользоваться бешеной популярностью мужчин, которых совершенно не пугает тот факт, что я какая-то болезненная.

Декабрь. Мне постепенно становится лучше. Я пытаюсь расхаживаться, но день хожу - день лежу. В итоге я иду за новой порцией врачей - и таки попадаю в больницу, где мне наконец-то объясняют и что со мной, и почему кашель так долго, и как это правильно лечить. В итоге за неделю в больнице мне становится заметно легче, ещё через неделю меня выписывают и последнюю неделю декабря я встречаю свободным человеком.
Иду на квест про зомби - там не оказывается зомби.
Мужики старательно делают намёки, что хотят встречаться. Я старательно делаю намёки, что не хочу, и ломаю голову, отчего у меня такое нежелание лезть в отношения.
Очень мило встречаю Новый Год.

Но самое удивительное, что оставил этот год - ощущение, что это был год роста. Год, в течении которого я научилась принимать жизнь такой, какая она есть. Год, в течении которого я стала спокойнее и крепче. Год, в течении которого я очень многое переосмыслила.

@темы: История жизни

10:48 

Порой глупа, порой мудра
Вообще, с рассказом "Идеальный мир", который я чуть раньше принесла, связана довольно забавная история.
Конкурс "Рассказ за 100 минут" проходил во время фестиваля "Аэлита", его судили трое жюри (двое присутствовали лично, третий - Злобный Ых - прислал оценки из Америки), а рассказы публично разбирались.
Разбор проходил в субботу утром, и я планировала послушать оглашение результатов и тут же убежать на поезд. Выиграть я, разумеется, и не рассчитывала. Но разбор затянулся. Время шло, я нервно поглядывала на часы, а до моего рассказа дело всё никак не доходило. Я почувствовала, что рискую опоздать на поезд, и попросила быстренько зачитать мне отзывы, чтобы я уже побежала.
И тут началось весёлое.
Начнём с того, что Злобный Ых не даром зовётся злобным, и поставить по шкале от 1 до 10 оценку 0 для него - плёвое дело. Слушатели уже привыкли к тому, что Ых ставил в основном единицы и двойки, и потому известие о том, что мне поставили аж 7, встретили дружными аплодисментами.
После оглашения оценок залу радостно сообщили: "А вот, собственно, и победитель. Лена, сдавай билеты, ты нам нужна на награждении".

На этом забавное не закончилось, потому что ко мне подошёл второй член жюри. Я с ним была знакома лично, была очень рада его видеть, а вот он даже не догадывался, что поставил 10 баллов именно моему рассказу. Подошёл он ко мне с широкой улыбкой и радостно заявил: "Лена! Я сразу почувствовал что-то родное, когда читал твой рассказ! Я догадывался, что он твой". "Ага, сейчас, - сообщил друг члена жюри, выскакивая у того из-за спины, - он со мной спорил, что автор - мужчина, и обещался съесть шляпу, если окажется неправ!"

Забавное не закончилось и на этом. Потому что ко мне подошёл третий член жюри, который поставил мне также 7 баллов, и сказал: "Нет, ну ты же понимаешь, что победила нечестно?" :alles:

@темы: Творчество, История жизни

13:50 

Порой глупа, порой мудра
Спрашивает уже не первый человек, поэтому я отпишусь.
Меня выпустили из больнички :)
Даже на работу выпустили. Пришла в офис впервые после пяти недель отсутствия. Поднялась на третий этаж. Запыхалась. Если иду и разговариваю параллельно - начинаю слегка задыхаться. То ли последствия болезни, то ли слабость после пяти недель лечения, то ли всё сразу.
Коклюш такая гадость, что после него кашляют ещё очень долго, потому я сижу на кашлеподавляющих таблетках. Температура ушла после курса антибиотиков (четвёртого! четвёртого, Карл! это если не считать, что во всяких имудонах и прочих таблетках для горла тоже есть антибиотики). Печень мне открытым текстом заявила: "Ты как хочешь, а я в Новый Год не пью". И я её прекрасно понимаю. Как она ещё жива, бедненькая.
Почему я так долго болела, тоже выяснила. Во-первых, сам по себе коклюш идёт месяц-полтора (две недели где-то он выглядит, как обычная простуда, потом начинается приступообразный кашель, который продолжается от двух недель до месяца, а потом это дело идёт на спад, но кашлять можно ещё до полугода потом). Причём сама палочка живёт не так долго - иммунитет довольно быстро к ней приспосабливается и её убивает. Но в лёгких остаётся токсин, который провоцирует кашель, а также делает лёгкие уязвимыми вообще ко всему. Потому поверх можно подцепить что угодно, пневмонию - вообще на раз-два. И этот токсин выводится из организма ооооочень долго.
Причём как я подцепила коклюш - это тоже интересно. Меня не долечили и выпнули на работу с кашлем и температурой. Я в таком виде ходила три недели. В итоге, видимо, иммунитет упал - и подцепился уже коклюш.
В связи со всем этим хочу сказать следующее: если вы долго кашляете и кашель не проходит, идите и трясите врачей, чтобы посылали вас сдавать все возможные анализы. Прямо вот давите на них - это ваше здоровье. Кашель может вызывать вообще что угодно. Вплоть до пневмонии со смазанными симптомами. Плюс лёгкие от кашля повреждаются, организм становится более подвержен всякой заразе.

@темы: История жизни

15:24 

Порой глупа, порой мудра
Очень забавно получается, когда у людей разные системы ценностей и представлений. Получается этакий разговор на разных языках.
Например, у меня от мамы долгое время было убеждение, что жизнь без мужчины - этот как бы и не жизнь вообще. А потом я от этого убеждения избавилась, а у неё оно осталось. В итоге, когда мы с ней общаемся, я прямо вижу, как у неё трещит шаблон в тех местах, где раньше мы сходились, а теперь расходимся. Потому что у меня есть уверенность, что если мужчина мне не интересен - то это не моя проблема, и я совершенно ничего не должна с этим делать. Я не должна себя ломать, присматриваться, "человек-то хороший". У меня нет повода грустить. Ну не нравится - ну и ладно. Для мамы же это целая локальная трагедия. У неё там были даже какие-то методы типа "присмотреться и попробовать влюбиться". Усилием воли, ага. И потому, когда я говорю "да он нормальный, но не хочу я его и всё", для мамы этот сразу "ой как жаль", "чего же так не складывается". Если бы я говорила про недостатки - то сразу бы была целая дискуссия о том, недостатки ли это или стоит "присмотреться". Но я говорю просто - "не хочу". И против этого очень трудно возражать.
Но для мамы-то - трагедия. Я одна, значит жизнь рискует пролететь в трубу. Потому для неё и то, что мне никто не нравится - проблема и почти что караул. Ей нужно найти и починить. А у меня нет такого убеждения про одинокую жизнь. Зато я считаю, например, что заставлять себя с кем-то быть против собственной воли - это насилие. Потому наши разговоры - это довольно забавно. Мама пытается перевести их на тему "ах как же плохо быть одной", но у неё не выходит :)

@темы: Личное, История жизни

08:30 

Порой глупа, порой мудра
Ещё из веселого. Я тут местная достопримечательность. Меня ходят смотреть врачи и студентки )
Последняя порция студенток зашла, спрашивает: "А можно с вами... - пауза. Пауза. Пауза. В голове крутится "Сфотографироваться????" - ...поговорить?"
Поржала с ними над тем, что ко мне ходят целые экскурсии. Удивила их возрастом (они не ожидали, что мне аж 29).
Теперь мне как-то стало получше и хочется жить и трудиться. Но силы тут приложить некуда. А жаль!

@темы: История жизни

07:50 

Порой глупа, порой мудра
В общем, вести с полей про мое здоровье.
Лежу в больнице, в стеклянном боксе (да, у нас такие есть), чувствую себя пионером зомби-апокалипсиса :gigi: Предыдущая врач мне прописывала всякое кашлеподавляющее и говорила, что кашель у меня просто потому, что я долго кашляла, и типа это как аллергическая реакция уже. Температуру она списывала на ВСД, слабость объясняла слабостью после болезни и всячески рекомендовала мне гулять и не сидеть дома.
Собственно, я старалась это все делать в меру сил. Жаловалась, что если напрягусь, кашель потом сильнее (меня не слышали), если становилось хуже - отлеживалась, и за отпуск мне стало лучше. Но симптомы никуда не делись - все та же температура, тот же кашель, только слабее. И потому в выходные я добежала до еще одного, нового врача.
Новый врач, посмотрев на мои анализы, отправил меня к инфекционисту, а инфекционист сказал: "О-па-на! Собирай вещи и на госпитализацию!"
Выяснилось, что это все дает коклюш, который был в анализах, но предыдущий врач даже не думал его лечить, потому что искренне верил, что он закончился и потому в душе не представлял, чего это я кашляю. Хотя коклюш может идти до шести месяцев, ослаблять иммунитет и давать разные осложнения.
Собственно, еще вопрос, для чего бокс: защищать от меня или же меня?
Предыдущий врач, узнав о госпитализации, сказал, что в инфекционке просто не хватает больных и им нужно занять койкоместа, и в госпитализации нет нужды. Новый врач сказал ложиться. Я решила слушать нового врача, потому что прошлый за три недели меня не вылечил.
Лежу вот. Организм на радостях выдал приступ кашля и температуру 37.7 вместо 37.3, с которыми я проходила весь отпуск.
А еще тут есть очень милая пожилая сестра. Она со мной чаем поделилась.
Да, мне сюда приносят еду, у меня тут свой туалет с окошечком и маленький личный холодильник. Для бесплатной больницы тут даже мило )
И я надеюсь, что меня наконец вылечат! Хотя бы к Новому году!

@темы: История жизни

13:46 

Порой глупа, порой мудра
Сижу реву.
Сегодня в 20 часов вылетать, у меня опять поднялась температура. Поговорила с врачом, тем самым, который диагностировал, что со мной. Врач очень настойчиво советует в Таиланд не лететь, особенно с учётом того, что я плохо переношу акклиматизацию. Пока не было температуры - она была за поездку, даже когда я лежала пластиком и жаловалась, что час похожу - и выпадаю на весь остаток дня. Говорила - астения, на солнышке пройдёт. А вот температура поднялась - и она резко сменила взгляды.
В общем, сижу, реву и ломаю голову. Правда, что ли, не ехать? Народ на меня, конечно, обидится смертельно, они уже мне дали несколько очешуительных советов: "закинься антибиотиками и поехали" (ничего, что я уже четыре сорта антибиотиков пропила?), "мы тебя ингавирином напоим и всё пройдёт" (ингавирин я тоже уже пропила), "перестань пить таблетки и ходить по врачам" (а то я от хорошей жизни туда пошла, ага) и т.д..

@темы: История жизни

11:19 

Порой глупа, порой мудра
Я простыла что-то около двух месяцев назад, и с тех пор всё никак не могу выздороветь. Уже успела дважды сходить на больничный: на 8 дней и на 11.
Первый раз я сама пришла к врачу, с кашлем и невысокой (что-то около 37.4) температурой. Меня продержали на больничном и списали с температурой 37.2 и тем же кашлем, сказав что-то в духе "кашель - это остаточное, а температура - может, она у вас нормальная такая? Кровь же спокойная", хоть я и возражала и доказывала, что у меня никогда не было нормальной температуры в 37.2. Я проходила после этого на работу три недели, с каждым днём слабея всё сильнее, и в итоге свалилась на три дня с температурой 38. На четвёртый нужно было к врачу, я худо-бедно доползла, меня отправили тут же сдавать кровь - и угадайте что? Кровь оказалась спокойная! То есть, температура 38, а по крови - всё ок! (Не, у меня в принципе ни разу в жизни не было такого, чтобы кровь что-то показала, она всегда идеальна, но при такой температуре - это уже банально обидно) Хвала Тескатлипоке, меня хотя бы не стали уверять, что 38 - это моя нормальная температура!
В общем, пропив за эти два больничных четыре сорта антибиотиков и два сорта иммуномодуляторов, я вышла с больничного всё с тем же кашлем, про который мне всё также говорили, что он "остаточный". Но хотя бы без температуры. Ребята, я задолбалась два месяца ходить с "остаточным" кашлем. Самое противное в том, что стоит мне чуть-чуть простыть, чуть-чуть переутомиться или что-то ещё чуть-чуть - как температура поднимается и начинается слабость.
Сейчас я сижу на иммунориксе, который, по-моему, единственный из известных мне иммуномодуляторов, который реально работает. Да, это дико мощная штука, но иначе я просто свалюсь в третий раз, а мне этого не надо. Причём принимать я его начала сама, когда поняла, что мультивитамины и эхинацея, которые мне посоветовали "для укрепления иммунитета", нифига не укрепляют, а то, что советуют врачи в качестве иммуномодуляторов - это или плацебо (например, "арбидол"), или БАДы.
Так вот, иммунорикс меня не вылечивает. Он просто поддерживает меня в живом и "соображающем" состоянии. Я хотя бы могу работать.
Мне уже стыдно перед окружающими: перед коллегами, перед друзьями, которые всё удивляются "чего это ты не долечишься?" Как будто я могу долечиться!
Самая жопа тут в том, что даже к иммунологу не сходишь. Потому что идти к иммунологу надо на фоне двух недель полного здоровья. А где я эти две недели полного здоровья возьму? Я доходила до лора. Мне посоветовали пить какой-то сиропчик для подавления кашля, который заодно блокирует сератонин, и в итоге я с него реву. Ещё посоветовали сделать флюорографию - там всё ок. Я просто реально не понимаю уже, что делать. Сидеть на иммуномодуляторах тоже как-то стрёмно, так можно аутоимунное заработать. А если я перестану пить, то пройдёт несколько дней слабости, после которых я снова свалюсь с температурой (но тут, пардон, надо дожить до этой температуры ещё, потому что на словах ты труп, а "кровь спокойная").

При этом 20го ноября я улетаю в Таиланд. Я держу кулачки в надежде, что жаркий климат меня вылечит, а не добьёт.

@темы: История жизни

21:49 

Порой глупа, порой мудра
Ребята, извините, меня бомбит!
Есть у мамы на работе мальчик. "Мальчику" 30 лет, но он одинок, не женат, девушки нет и так далее. Естественно, в такой ситуации все окружающие "свахи" очень стараются мальчика осчастливить, а то чего это он еще не окольцован, не дело! Ну и когда я рассталась с Ромой, мама этим поделилась с коллегами, коллеги добежали до "мальчика", и мальчик пришел строить маме глазке и всячески намекать, что, значицца, он вот в отпуск хочет, но не с кем, но если бы нашлась одинокая девушка, которой тоже хочется в отпуск, то он бы, конечно, съездил.
Маман с этой "радостной" новостью, естественно, тут же бросилась звонить мне. Я сказала: ну что, дай ему мой телефон, пусть свяжется со мной и там посмотрим. Большая простынка. Возмущенная. С капелькой мата, апатамушта средство художественной выразительности. Я вас предупредила

@темы: История жизни, Личное, Негатив

08:26 

Порой глупа, порой мудра
Вчера в пабе с чудным названием "Чеширский кот" выступал пермский музыкант del Tremens. Он оказался неожиданно хорош, особенно для нашего города.
Публика поначалу молчала по углам, пила и относилась к музыканту, как к радио. Но мы поставили социальный эксперимент: начали хлопать после каждой песни. Тем более, они того стоили. И публика разогрелась и даже стала кричать "браво". Музыкант тоже разошелся и уходил очень довольный. Чувствуем в этом свою заслугу :)

Кусочек для вас :)


@темы: Музыка, История жизни, Вдохновение

09:21 

Порой глупа, порой мудра
Пообщалась с приятелями на тему поездки в Мьянму в ноябре.
Мьянма - шикарная страна, но что-то я напряглась. Зацените: они не хотят лететь Аэрофлотом (по деньгам не сильно дороже другого рейса, зато перелёт Аэрофлота - 13 часов, а перелёт конкурента - более суток). Угадайте почему? Не, попробуйте.
Апатамушта Аэрофлот не наливает! :facepalm: А им нужно бухать весь рейс!
Они планируют начинать пить с раннего утра и продолжать весь день. Каждый день! А ещё в таком состоянии водить мопеды. И "девочки, вы поедете с нами", на втором месте (ну типа два мальчика, две девочки, мальчики на руле). Я отвечаю: "Если вы будете бухие, я лучше возьму себе отдельный мопед. Конечно, я не особенно хорошо вожу, но я хоть буду знать, что я трезвая". Ответ: "Да я вообще трезвый за руль не сяду". Я отвечаю: "Так у вас там кто-то разбился в прошлый раз". Ответ: "Так это Лёша, он не бухал! А мы пили, разгонялись до 120-140, и ничего".
На этом моменте у меня начинает нервно дёргаться глаз.
Девчонка, которая меня позвала, говорит: "Да ты не напрягайся. Втянешься, даже понравится". Втянусь во что? В распитие пива каждый день? Я как-то иначе вижу хороший отдых, тем более - в экзотической стране, которой хотелось бы наслаждаться на трезвую голову.
Плюс была шуточка на тему "как поделить девочек" и "да мы успеем поменяться". Чуваки, вы не много о себе возомнили? Я не собираюсь с вами спать. Тем более, один из вас женат и планирует поездку в режиме "если меня жена не отпустит, разведусь!" Так блин, возьми жену с собой! Хотя... погодите... жене, наверное, тоже не понравится, что ты посреди запоя разгоняешься до 140 километров в час. И я её понимаю.

Короче, как-то хреново это всё звучит.

UPD. Девочка, которая пригласила, пишет: "Ну что, ты с нами едешь? Не передумала?" Я ответила: "Я серьёзно задумалась" (в смысле - чтобы не ехать).

@темы: История жизни

15:25 

Порой глупа, порой мудра
Нет, я не могу молчать!
У нас на работе кондиционер работает так: во-первых, он включён на 25 градусов, во-вторых, все окна при этом открыты. В комнате, разумеется, душно и работать невозможно.
Спрашиваю: что за фигня?
Далее диалог:
- Зачем вы включили кондиционер на 25 градусов, когда на улице прохладнее? Ещё Шелдон завещал, что идеальная температура - 22 градуса
- Неправда! На улице теплее! На улице 26!
- Но ведь всё равно тут душно, давайте сделаем попрохладнее?
- Нет, дует!
- Ну так может, мы хотя бы окна закроем, а то кондиционер не справляется?
- Нет, душно будет с закрытыми окнами, нужен свежий воздух!
- Так может, мы кондиционер выключим тогда? Бесполезно его гонять в таком режиме
- Нет, жарко же!

У меня всё :facepalm:

@темы: Удивительный мир, История жизни, Бред

17:09 

О сколько нам открытий чудных!.. (фитоняшное)

Порой глупа, порой мудра
Начала считать калории.
Ну потому что за последние полгода набрала 4 кг, причём явно не мышц, и этот факт меня как-то несильно обрадовал :alles: При этом я когда-то раньше пробовала считать калории, быстро сливалась, но с тех времён регулярно пыталась "меньше жрать", и потому была искренне уверена, что сейчас я ем мало-мало. Нуууу, калорий 1200-1500 в день. Не больше. Ну вы знаете, любая девочка, которая не может похудеть, начнёт уверять, что ест она на самом деле мало-мало, а поправляется от воздуха. И что "меньше жрать" - это невыполнимо совершенно, куда уж меньше!
Но чтобы представлять себе масштаб кошмара и жаловаться с чистой совестью, я решила всё-таки недельки две посчитать, составить статистику и на неё опираться.
Посоветовалась с подругой, скачала приложение для подсчёта калорий, вбила свои параметры (160см, 54кг), поставила "поддержание веса" (ну мне же надо статистику получить, а не себя напугать!) - и выяснила, что для поддержания веса надо есть 1800 калорий в день. Я похихикала и уверенно сказала самой себе, что 1800 - это дофига, и мне столько не сожрать, я же маленькая и почти не ем.
Считать я начала с середины дня, а во время вечерних посиделок с подругой на подсчёт легкомысленно махнула рукой. Пришла домой, села подсчитывать - и получилось... 3200. 3200, Карл!
Тут должен быть этот котик:

Ну разумеется, ем я мало-мало, поправляюсь от воздуха, и урезать мне в питании совершенно нечего :D
Усилием воли я остановила истерический смех, заставила потемнеть поседевшие волосы и удержалась от паники "срочно перестаём жрать!" То есть, какие-то мелкие изменения я, конечно, внесла, но в целом ограничивать себя пока не стала. Сижу, считаю. Среднесуточное число пока выходит - 2377.

А теперь из чудных открытий. Когда понимаешь, что утренний омлетик и четыре карамельки по калорийности одинаковы - становится как-то нехорошо :alles: А карамельки на работе выставляют в вазочке, бери - не хочу. И я их таскаю иногда с мыслью "ну они же маленькие". А они вот такие :alles:

Кстати, кто-нибудь из ПЧ баловался подсчётом калорий? Какие приложения вы использовали?

@темы: История жизни, Тренажерка

16:51 

lock Доступ к записи ограничен

Порой глупа, порой мудра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:33 

Порой глупа, порой мудра
На меня высыпалось аж две вакансии. И я вот сижу, думаю. В целом, менять работу на сходную большого резона нет - шило на мыло, что называется. Платят мне и тут неплохо, люди адекватные, проект в целом неплохой.
Вот сижу и думаю.
С одной стороны, обычно я любому человеку говорю: зовут на собеседование - иди! Ничего не потеряешь, а может, что-то приобретёшь. Хуже точно не будет. И это правильно.
С другой стороны, я понимаю, что зарплата у меня уже перевалила среднюю по рынку и приближается к верхней границе. Я не верю, что мне предложат сильно больше того, что я сейчас имею, и... ну да, мне просто стыдно просить больше, потому что моя психологическая граница "вот столько я на самом деле стою" пройдена уже давно :alles: И мне как-то даже совестно.
И дело тут не в том, что я себя недооцениваю - нет-нет. Я сама вижу пробелы в своих знаниях. Вот сейчас сижу, архитектуру проектирую, и понимаю, как много я на самом деле не знаю. Тут-то ко мне лояльно относятся, я говорю: я вот с этой областью не работала, я пошла читать статейки и учебники. Начальство кивает: да-да, конечно, читай, разбирайся, как правильно, нам нужна хорошая архитектура. А там? Вдруг по умолчанию я УЖЕ должна буду всё это знать, а я не знаю?

@темы: Дела программистские, История жизни

12:16 

Ещё раз о критике XD

Порой глупа, порой мудра
Интересные дела тут творятся.

ВКонтакте провожу флешмоб. Флешмоб называется "Текст на выброс". Идея зародилась, когда одна из участниц литературного марафона сказала мне: "Ну почему так, я написала какое-то говно, а всем нравится! А когда я пишу то, что нравится мне, - никто не ценит". Я тут же заинтересовалась и попросила показать говно. Мне скинули маленький и пронзительный текст, от которого я полдня ходила под впечатлением.
Потом ситуация повторилась - с той же девушкой и с её очередным "говённым" текстом, который оказался, конечно, не настолько сильным, но всё равно прелюбопытнейшим. Тогда и появилась идея предложить людям написать рассказы "на выброс". Обсудили, придумали правила, раскидали заявки, собрались, стали писать.
Изначально задумывалось, что критики не будет никакой: текст на выброс, какая критика? Но участники вполне аргументированно возразили, что хотят получить полноценные отзывы, чтобы понять, насколько оно действительно "на выброс", насколько эксперимент удался. Тогда появилась идея опциональной критики: человек какой хочет, такой уровень критики и выставляет, от "вообще никаких отзывов" до "максимальной критики".

Идёт себе флешмоб. Тексты выкладываются. Люди комментируют: кто-то хвалит, кто-то ругает, в общем, все довольны.
И тут приходит одно существо (неопределённого пола). Видит над одним из рассказов надпись "никакой критики" - и у существа конкретнейшим образом пригорает. "Да автор меня не уважает, раз не даёт мне критиковать! Да автор же так решит, что у него текст хороший, и ошибётся!" Всем миром пытаемся объяснить, что флешмоб задумывался, как "текст на выброс". Как можно критиковать то, что на выброс? Тут скорее наличие критики странно, чем её отсутствие. При этом большинство участников написало, что примет любые комментарии. Казалось бы, вот куча текстов, которые можно критиковать, иди туда. Но нет, существо продолжает волноваться о том, что автор этого конкретного текста окажется в заблуждении и по лайкам решит, что текст удался! При этом вскользь комментатор и вовсе сообщает, что не читал текст, под которым спорит (тот самый текст, который ругать нельзя). Но всё равно волнуется, что автор как-то превратно поймёт отсутствие критики.
Параллельно приходит парень, который раскритиковал половину работ флешмоба, и говорит, что понимает отказ от критики. Он-то, прочитавший и откомментировавший почти всё, понимает. А возмущённое правилами существо - нет.

Из любопытства лезу смотреть лайки и комментарии к работам. Существа нет нигде. То есть, оно очень возмущено тем, что нельзя покритиковать конкретный текст (так возмущено, что даже его не читало), но при этом интереса к флешмобным текстам не проявляет никакого. Зачем? Ведь дело не в интересе к чужому творчеству. Нет, возмущает чужая свобода. Чужое право заявить: я не хочу, чтобы меня критиковали, - и твоя невозможность после этого критиковать. Само по себе существование настолько свободных людей, которые могут сказать: "Чувак, у тебя есть мнение? Так вот, меня оно не волнует".
Вот откуда оно такое, интересно?

@темы: История жизни, Личное, Творчество

Домик над пропастью

главная